失败....

现在的我
尝到了失败的滋味
突然发现
以前的我
是否是太高估我自己了呢

一直认为
不会很难
一直认为
一定能够在定期完成
没有丝毫担心的感觉

但是
这一切的一切的结果
是我一个人在凌晨看着电脑
看着那还有5个小时就即将要交的assignment
不知该怎么办
我的program crash 了
全部data都crash 了
一个接一个的error
好像越改越惨
5个小时后就要present了
我拿什么present给人家
终于
我忍不到了
趴在桌上崩溃的哭了
除了哭
我真的不知到我还能怎样

突然觉得
原来以前我都是在逞强
其实我是什么都不会
这份assignment
感觉上
好像不是我做的
我麻烦了很多朋友
我真的很过意不去
真的很想向他们说声抱歉

还是那句， 希望幸运之神会站在我这边吧.....

Sem 1 成绩

Semester 2开始了
成绩也出了
这次的成绩
是有点让我吓到
考不好
在我预料之中
可是
这次的成绩
真的太差了
是我从diploma以来拿过最差的成绩

成绩出那天
别人都在canteen 1 check成绩
唯独我
在旁边看着大家的表情
考到好的就大声欢呼
考到不好的
就唉声叹气
当时
我在想
看成绩后
我会有什么反应呢

放学回家
看到成绩
有被惊吓到的感觉
随后觉得很悲伤
因为
我的目标
应该没办法实现了
谁叫我第一次的cgpa就那么底
曾有一度不敢打电话回家
因为不知道要如何跟爸爸妈妈说
幸好他们都没怪我
说全科pass就好了
接下来再继续努力就是了
感觉意外的是
平时最关心我课业的姐姐竟然也没骂我
当时真的有点想哭出来的感觉

仍记得曾经对别人说
全科及格就好了
可是
我还是会有伤心的感觉
可是
我不怪人
只怪自己
只怪自己没好好读书
临时抱佛脚
才会有今天
所谓
付出多少
就会得到多少
可能我的付出真的不够
可能我真的需要好好的检讨

我不会伤心太久
因为这已经是个事实了
不会再重来
也不会再改变
我现在能做的
就是在接下来的semester读好来
不会再让自己遗憾
加油^^

--过去就让它过去，重要的是掌握现在与未来--

我考完了！！！

想大大声的说：“我考完了....."
我终于熬过了....
sem 1 终于结束了.....

昨天我考完最后一张paper
虽然不是考得很理想
而且考的时候还很刺激
不过一切都过去了
成绩出时再烦吧
就和朋友去喝茶
班上的朋友他们有计划出去玩
可是我不想参与
因为他们的活动一直换
而且都不适合我所以就没去
整晚都在看戏打games
慰劳自己辛苦了那么久

昨晚3点多才睡
今天早上8点就爬起来了
因为今天要和几个比较要好的coursemates出去
有zeekang,wengkin,boonlim,yewjin,apple and teck wee
首先先去red box唱k
好久没唱k了哈哈
他们还男生扮女生的声音
还有最够力的是yewjin
因为他不会看华文
所以用WiFi找汉语拼音歌词
跟着唱
我们都唱得很疯玩得很癫

唱完后本来打算去times square找接下来的节目
怎么知道下很大很大雨
因为雨伞不够
所以我就和wengkin 还有zeekang共用同一把雨伞
不知道是我们三个沟通不好
还是雨伞太小
我们3个都湿了
最不可思议的是
yewjin没用雨伞
可是我们好像还比较湿 ==|||

本来打算去看piranha 的
可是最后还是因为时间不适合
没看到
吃东西后他们就去bowling
哈哈...真的很刺激一下^^
最后我们大家打算吃冰淇淋
就去Baskin Robin
今天刚好是粉红日
如果你显示粉红色的东西就可以免费一个scoope的ice cream
哈哈
搞笑的是我们身上没有粉红色的东西
可是那个人叫我们拿 IC出来
我们问他为什么
他说IC有粉红色，也算
真是炸到 ==|||
今天本来心情是有点不好的
可是真的谢谢他们
带给我这么美好的一天
让我暂时忘记悲伤
希望以后我们会有更多这样的聚会啦
^^祝大家假期愉快哦^^

--Crazy Guys--

---YewJin~BoonLim~WengKin---

---Apple~SheauFang~ZeeKang~TeckWee---

遗憾没拍到大合照 >__<

辛苦

不敢相信
我已经考了10张papers
只剩下最后两张
就落在下星期二

突然觉得考这10张papers
有点像在坐云霄飞车
那种刺激
那种你不知道前面有些什么
什么时候给你转个360度
什么时候会从高空突然落下
一个弯结束后
你会有松口气的感觉
可是
之后又给你带来更大的刺激

最觉得伤心的
是我的psychology paper
我
自认不是读心理学的料
这个sem来一个这样的科目
真的要我的命
因为读不完，背不完
只好依靠老师所谓的 "tips"
SAS的老师都不会给tips
这算是第一次
可是
第一次依赖tips
就出事了
早上的papers还好
全部的tips都出完完
可是下午的papers
看到考卷
心里有种想哭出来的感觉
和我读的
差不多完全不一样
牺牲两天的睡眠
背一些很深熬的theory
可是
最后的结果是在考场发呆
看着自己的coursemates每个无助的表情
就知道
这场仗彻底的被老师打败了
我得到了一个教训：
<-- 我再也不敢完全依赖所谓的tips了-->

Advanced Calculus and Linear Algebra
本来是蛮有信心的一科
可是早上paper
又来了
和past year 的完全不一样
加上又生病
真的不能专心做
考完后
知道自己拿A的希望很渺茫
中午
头是痛到不行
可是还是要继续考试
看了考卷
突然发觉自己不会做
有时候
真的很讨厌这样的自己
不过
最让我抱歉的是
特地来教我这科的朋友
他说要我一定要拿A
不过
真的很对不起
我已经尽力了
我真的很失望.....

突然希望
可以回到diploma那样
考回6张papers而已
我知道这是不可能的
这条路是我自己选了
就要继续走下去
可是
对我而言
12张papers真的是太沉重了
我真的很辛苦
我的辛苦
有谁知道呢？

考试状况

话说现在正是考试期
第一次
考两个文凭
第一次
同样的科目两张不同的纸
第一次
每天早上和下午都有考试
第一次
手头上要清掉那么多张papers
6 subjects = 12 papers

星期三
是我在advanced diploma 的生涯的第一张paper
Object Oriented Analysis and Design
第一天考试
倒霉连连
差点迟到
进错exam hall
不是一次，还是连续两次都进错
考 bachelor paper 带到advanced 的 exam slip进去
真的超倒霉

第一张paper
就彻底地把我打败了
看着题目
可是却不会做
明明这科是注重在diagram
却出到一大堆theory
还是正常人看不懂的题目
在考场里
真的超级无助的
凭着记忆力完成所有的题目
当时真的累到
看着大家带着沮丧的表情离开考场
就知道
degree 的文凭并不容易拿

两个小时的休息时间
还要拼命k回同样的科目
还要猜测待会会出什么
可是根本就不会有心去读
因为真的超累

两点
无助的感觉又来了
这张papers
比早上那张还要糟糕
突然有种深深的后悔
真的觉得
和diploma 差太远了
相信第一科
已经害死了多少人
让多少人崩溃，伤心，失望，想放弃吧

今天
是我的第二科
Internet Programming
续上次的教训
对自己越来越没信心
不过
早上打开paper
至少比上一次好很多
也是很难
有一题的program乱乱写
想必如果拿去run,一定出现几百个error吧
不过今天很pek cek 的
我的exam slip 跌到地上去
那考官明明就站在那里
但他不帮我拾
还跨过去继续走
还有
当我还没绑好我的booklet时
他就抢走了
不知道赶什么

下午的paper
明显比早上的容易
可是还是有几题是乱乱来的
这里骗骗一下，那里骗骗一下
没办法
记忆力不好
不过至少没有像第一天那样有无助的感觉
考完试
竟然blur到连slip都忘记拿就出去了
还好zeekang 帮我拿
不然就.........

说真的
要一天拿两张paper真的很累
很不习惯
曾经有过想要放弃的感觉
我知道我磨练得不够
可是真的觉得很辛苦

这两张的结束
才是真真恶梦的开始
最担心的一科
psychology
就在不远处
还有
english,advanced calculus and linear algebra ,applied statistics
祝福我吧

Kill 2 subjects 4 papers
Left 4 subjects 8 papers

Countdown for my holidays [10 days]

-考试前记-

真的好久没来更新了
最近的生活
该用什么来形容呢?
我不知道
我只是明白
原来advanced和diploma
相差竟然是那么的大

这几个星期
压力真的大到无法形容
很多次自己一个人
就很自然而然的掉下眼泪
要去面对一大堆的midterm test
还要去完成一大堆快接近deadline的assignment
有时候都不知道自己该做些什么

第一次
midterm test的成绩那么不理想
我的statistics test 2 fail 了
明明会做
可是最终还是fail了
曾经答应过Mr Che 不会fail 的
可是最后还是fail 了
心真的很痛
幸好test 3 拿到 不错
不然make good test 的list里面就会有我的名字了
Ip 的written test也做到一塌糊涂
不过最后还是pass了
不过我知道
Mr Yap是硬硬给我pass 的

谈谈assignment
真的很pek cek
尤其是我的一个teamates
我真的不知道要怎样和他沟通
每次讨论
最后都以吵架收场
如果他真的不认同我所做的东西
大可以不要叫我做
为什么最后还是全部推给我
本来说好一个人顾一个assignment
他顾ooad我顾ip
可是为什么最后却把ooad推给我
这是什么意思
嫌我的design弄到整个website有问题
嫌我的program code 在他那里run有问题
酱厉害自己做完啦
为什么还要全部推给我
还有
问他ok吗
回答我ok
做到一半了
才告诉我要改这里改那里
和朋友出去吃东西
就说我不做assignment出去完
拜托
我是有做完我的part的咯
我去哪里不用向他交代吧....
一直说他很累，不要做
以为只有他累而我不累啊
我也是通宵一个星期了
我真的累了
我真的没有力气和他斗了
真的发觉和他沟通不来
可是
下sem还要和他同组
==

除了他
和classmates的感情也很不好
昨天
他们弄到我超生气的
一个女生
当我在show Mr Yap 答案时
拿了我的巧克力去玩另外一个男生
结果那个男生把巧克力吃了
当那个女生告诉我那巧克力是我的的时候
我的头脑一片空白
有点想要哭的感觉
可能会觉得我幼稚
为了巧克力想哭
可是
那个巧克力
是早上英文lecturer给我的
因为我full attendance
可是....
我真的觉得他们很过分
没问过我就拿我的东西
事后还笑笑的和我说是我的
突然觉得
我真的那么好欺负吗？
当时mr yap还在我旁边
因为我分心了
他敲我的头，叫我听他解释
可是
他说的每一句话
我都听不进了
可是我能怎样
我真的不知道


不过
算了
一切都已经结束了
从今天的presentation结束开始
presentation的结束
semester 1 也跟着结束
也意味着考试要开始了


第一张的advanced and degree paper
就要来了.....

25/08 Object Oriented Analysis Design (9am & 2pm)
28/08 Internet Programming (9am & 2pm)
30/08 English For Profession(9am & 2pm)
02/09 Introduction to Psychology (9am & 2pm)
04/09 Advanced Calculus and Linear Algebra (9am & 2pm)
07/09 Applied Statistics (9am & 2pm)

6 subjects = 12 papers

~Good Luck for me && Everyone ^^~

毕业典礼

18 July 2010
我毕业了
辛苦熬了两年
终于等到了今天
虽然班上很多人都选择不出席毕业典礼
但我依然选择出席
对我来说
每一次的毕业典礼都代表着不同的意义

星期日
大约中午130到达college
开始穿上毕业袍
当时才发现原来我的毕业袍超大件的
可是没办法啦
谢谢树杨，俊义，又新，凤星，佩诗， 伟建
在我毕业典礼还没开始就来找我

毕业典礼其实没有想像中那么好玩
在礼堂里面
享受的
就是上台那几分钟
其他的时间
简直闷到发慌

毕业典礼结束后
才发现外面下着大雨
当时真的有少许的失望
礼堂里面及外面
人群都堆得满满
挤得水泄不通
想要找一个人都难

不过很感动的是
虽然下大雨
我的好朋友-海芬
还是大老远来祝福我

除此之外
还有一班学院好友nimal,阿虫及国强
也是冒着雨来找我
我真的很感动
也很谢谢你们

当天拍了很多照片
也收到了很多的祝福及礼物

首先
要谢谢妈妈送的花，真的很漂亮
还有四个姐姐送的狗狗
三姐另外送的winnie pooh的相框
阿虫送的小雄
母威，nimal 及国强送的粉红玫瑰花
海芬送的荧光画板

很开心
虽然一些朋友因为有事不能到来
可是你们的心意
我都收到了

唯一遗憾的是
我没有拍到班照
因为实在是太多人了
老天又不肯合作
真的有少少的失望及遗憾

还有
最让我惊喜的是
本来已经在回家路上的wengkin
因为看到我的message而转回头跟我拍照
当时的我
真的超过意不去
可是他说
"毕业不是每次都有的， 这么难得，当然要拍照"

因为你们
我得到了很难忘的毕业回忆
还是那一句
真心的感谢你们

diploma毕业典礼终于结束了
接下来
就等待两年后的degree convocation
希望到时后不会再有遗憾......

累。。。还是累

已经好久没上来了
最近的状况
真的是糟糕得无法形容
首先是我被病魔缠身了
被它折磨地死去活来
病了接近一星期却一点都没有好转
反而是越变越严重
我的天啊
现在不是生病的时候啊
我已经忙得快死 了
加上生病
是不是希望我死得更快啊？？？

谈谈目前
已经进入了week 7
换句话说
semester 1已经过了一半
吸收到了什么
学到了什么
我不知道

看着堆在桌上的数学

我真的很害怕

因为我完全听不懂老师在教些什么
我只知道
最近的我
都在忙碌的情况下渡过
一个接一个的assignment
一个接一个的presentation
一个接一个的midterm test
务必要把我们折磨得不成人形

加上最近的压力真的非常大
这个星期五要交的OOAD Task 1
昨天又被老师reject了
这个diagram被reject两次了
我真的不知道要怎样画了
这个diagram没有被prove
就不能做接下来的part
明天就要交了

现在正通宵赶assignment

很累很压力

越做越发觉我的system有很多不logic的地方

却不知道要如何纠正

真的快崩溃了

真的超emo的咯。。。

最近睡眠不够
身体也越来越虚弱
心情也越来越不好
真的好想好想
好好地休息

真的很想逃避这一切的一切
好想好想这是一场非常恐怖的恶梦
真的希望我能够马上苏醒过来
心里有很多很多想诉说的烦恼

却不知道要如何发泄出来

真的很痛苦

很累

想抛开一切

好好休息………………..

-压力，悲伤-

往常的这个时间
我通常已经去寻找周公了
可是今天
我竟然一点睡意都没有

新学期开始3个星期
我开始觉得课程非常繁重
想要努力
却有种力不从心的感觉

看着排得满满的时间表
压力一天天的累计
压得我快喘不过气来

突然好想问问自己
是我太高估我自己了吗
我根本就没办法适应现在的生活
我根本就没有能力一次考取两张文凭
我根本就没有能力去兼顾我的学业
如果说diploma难
那现在就是比diploma难很多倍

今天
我真的彻底的觉得自己很失败
第一次
在test拿取0分
对我来说
是耻辱
我明明都有读
可是
为什么考当时我竟然一点也想不起来
那种感觉真的很难受
真的很无助
我突然很恨我自己
为什么别人能够做到我却不能

今天从早上就一直忙到刚才
忙到连吃饭的时间都没有
我真的累了
曾经想过要退出这残忍的游戏
很想说
我没有能力继续玩下去了

可是
我能吗？
真的好想告诉家人我不想读下去了
我的压力真的很大
我真的很想大大声哭
把所有的烦恼和压力通通发泄出来
说真的
我真的不知道我是否能够撑过这两年

所有的烦恼
所有的顾虑
所有的压力
又有谁能够替我分担呢？

新的旅程~

新的旅程已经开始了
原来这次的旅程
比我想像中还要难走
由于我是考两个cert:advanced diploma and campbell degree
才开始几天
我就觉得我自己快支持不住了
听说下两个星期
campbell university的lecturer会来教我们
他要把14 weeks的课程在两星期教完
听到我都傻了

繁重的课业
庞大的压力
快把我压得喘不过气来
再加上
我的course变化太大了
很多人不能够继续读
和我比较熟的朋友都一个个离开了
只剩下我
加上有一大班陌生的脸孔加入
我根本就融入不进他们
所以只能活在自己的世界里
曾经真的有一度想要放弃的感觉
但是反问自己
如果真的不继续读
就凭diploma 的 certificate
我能够做什么呢？
所以只能硬着头皮继续走下去

可是
读了两年
我真的还是搞不清楚自己究竟是不是喜欢此科
我是不是真的那么喜欢电脑及数学
可是现在的我
已经不能够回头
只能继续向前走
我知道
接下来的日子会很艰难
可是我会尽我所能去克服
对自己承诺
我一定要成功毕到业！！！！！

前几天
diploma的最后一个sem的成绩终于出炉了
感谢
我的努力并没有白费
不过还是要谢谢一个人
帮我补习还有帮我做notes
希望在接下来的日子
能够创造更多的奇迹
虽然很艰难
可是我会尽我所能
做到最好
也祝福大家
能够有一个美好的新旅途！！！

-无题-

放假期间
脑袋突然变得空荡了
人
没事情忙
自然就会胡思乱想了

最近都很不开心
因为心里担心着一些事情
不知道
是我自己在胡思乱想
是我自己顾虑太多
还是意味着此事情即将发生

本来这次回hometown
是想约一位两年没见的朋友出来的
以前的他
每一次msn他一定会回复
每一次sms他也一定会回复
可是最近
msn 三翻四次都得不到他的回复
sms 他也看不到他的回复
好像人间蒸发
明明知道他有上网
却不肯给我回复
每一次抱着希望地找他
得到的却是落空及无奈的失望

突然间在想
是不是我们之间的友谊出了什么问题
是上天在暗示着我即将失去这位好朋友了吗？
还是我把他逼得太紧了吗？

回想从前
每当我有什么不开心的事情
第一个就想到他
把他当垃圾桶
把全部不开心的事情都往他那里丢
而他
却静静聆听着
然后给我安慰
或是指责我

我曾经问过他
好朋友的定义是什么？
他说：
好朋友是在你做错事情时，当面指责你
而不是在背后重伤你的人
就像我和你那样咯......

还记得
我还问过他类似的问题
我们的友谊能够长久吗？
哈哈
听似很幼稚
曾经有人这样问过我
我都给不到答案
但他却很肯定地告诉我: forever

昨天和朋友谈了很多
朋友说：

做朋友是随缘
不用刻意去抢求
是你的永远都是你的
不是你的
就算抢到了最后你还是会失去的

还有

不用特意让别人去了解你
因为要了解你的人
自然就会去了解你

可能我真的要学会成长了
虽然真的很希望一切都是自己的幻想
虽然很希望明天就能从恶梦中醒过来
不过
朋友
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有
不管结果如何
我还是会永远记得我们一起渡过的时光
我们之间的回忆
将会
深深及永远地烙在我的脑海里

-2 years diploma life-

16.04.2010
2.30pm
我坐在M3
考着我diploma生涯的最后一张paper
4.30pm
踏出M3
默默对自己说：一切都结束了....
对
长达两年的diploma终于都结束了
回想起两年前...

当时的我
还是一个很怕陌生的女生
一个人来到tarc
选了一个自己都不知道是读什么的科目
~Computer Science and Computer Mathematics~
独自一个人
不知道要怎样和别人沟通

仍记得
我的diploma第一堂课-Programming Concept and Design 1
当时的我,突然有种深深的后悔
当时自己的任性
硬硬要选择这科
明明是一个电脑白痴却要选择读电脑
想到都觉得好笑
当时
有一段日子
真的很难熬
和班上的人不是很熟
assignment program做不出
不敢问别人
也没人能够帮到我
再加上
无端端
被选为 D2的class rep
要学习负责任
要学习人与人的相处之道
当时
真的有说不出的苦

后来
不知道为什么
我进入了下乡团
成为了第二团的一分子
那段日子
是我两年来最辛苦的日子
因为要兼顾学业之余还要定时完成任务
曾经想过要放弃
可是还是因为合约问题而留了下来
真的庆幸我没有退出
没有放弃
虽然真的很辛苦
虽然差不多每天都要熬夜
可是我赢得了友谊
还有
当我们到社区服务时
看着那些小学生拿着我们熬夜赶出来的纪念品
真的有说不出的欣慰

在这两年里...
发生了很多事情...
成为了两年的class rep...
我自认我自己没有做到最好
可能我真的不适合成为一位领导人
可是我对D2及 N2付出的
也不少
但到最后
我究竟得到了什么？
我受的委屈
你们又知道多少？

一些事情
往往在结束之前
就会引起它的火花
有时候真的在想
是我自己的问题吗？
还是别人的问题？
人与人之间的相处真的是一门那么大的学问吗？
有时候
真的觉得这个世界很复杂
人心险恶

所谓:

付出真心，才能得到真心；
但也可能伤得彻底...
保持距离，就能保护自己；
但也注定永远寂寞....


不过，如果寂寞能让我避免受到伤害
接下来的两年
我宁可选择寂寞
也不要选择虚假的关心

不过
在tarc这两年里
我也认识了不少用真心来对待我的朋友
对于这个
我真诚感谢
我也希望我们的友谊能够维持到永远

最后
还是那句：
一个旅程的结束，是另一个旅程的开始
我的另一个冒险旅程...
17.05.2010
正式开始......

20岁生日快乐

25.03.2010
我20岁了
很多人都说我不再是青少年了
已经迈入成人的阶段了

从25日的凌晨12点到晚上的11.55
我收到了很多朋友的祝福信息
还有在facebook甚至msn留言祝福我的朋友
真得谢谢你们


因为我不曾到过wangsa 的four seasons cafe
所以昨天
我班DCO2N2
他们就选择在那里帮我庆祝生日
真得很开心
我们吃完后就在那里一直谈天说笑
打打闹闹
毕竟还有两个星期我们就毕业了
有几个会升上advanced都不知道
所以我们彼此都很珍惜这仅有的两个星期
最后聊到忘记时间
连tamadun lecture 都skip了
虽然这次并没有全班到
可是还是真得很感谢他们的用心

今天收到海芬芷君的电话
真得很开心
他们依然记得我的生日
还有谢谢海芬送我的礼物


最让我感到惊喜的是接到俊安的电话
两年没见面的他
从来都没有打过电话给我
虽然这次我们仅仅只聊了2分钟
可是我真得很开心了

我的生日
没有别人那么隆重
没有别人那么多惊喜
没有别人那么多礼物

可是
我还是很开心
因为
对我来说
有没有礼物并不重要
最重要的是你是不是用你那颗真心祝福我

不过
还真的要谢谢大家都没有忘记我的生日
你们的真心
我感受到
你们的用心
我会记在心中^^

希望我的愿望
都能成真啦啦啦。。。。。

想逃离现实世界

最近是midterm及assignment的最佳时期
每天都在和时间赛跑
感觉很累
是真的很累
tamadun assignment
tamadun midterm
BOM assignment
BOM tutorial
快把我压得喘不过气来
真的很想逃避现实
逃避这一切一切

上星期天和nimal俊威去klcc
我们去了edu fair
一起到kinokuniya看书
过后就毫无目标的在klcc转了几个小时的圆圈
虽然大家会觉得很无聊
可是当时的我
不用去烦要如何完成我的assignment
要如何读tamadun
真的有种离开这残忍的现实世界的感觉
很舒服，自由自在

时间一天一天的逼近
我的心情就一天比一天紧张
压力就一天比一天的大
毕竟这已经是我最后一个semester了
我告诉自己真的不可以fail
可是却有种心有余而立不足的感觉
这个sem破天荒来一个business subject
对我们来说
这科是一个致命伤
一不留意
分分钟害你毕不到业
读了4个星期
却还不能适应SBS老师的教法
tutorial case study每次都做错
看来老师对我们也没什么信心吧

另一方面
心里又在犹豫挣扎着
毕业过后究竟要读什么
继续读回这科吗？
还是转科？
一直都没有一个决定出来
应该说
我根本就不知道自己要些什么

最近的心情一直都不好
做assignment也做到死心了
已经没有力气再担心分数了
BOM assignment更糟糕
连开始都不会
很想大大声地喊：我真的累了。。。。

接下来的3个星期
又会怎么样呢？

p/s:谢谢俊威跟我解释要如何回答business assignment，现在总算有点头绪了......

--成绩--

现在的心情
不知道该用什么来形容

今天是semester 5成绩放榜的日子
还没睡醒就一大堆人sms问我成绩
老实说
害怕吗？
担心吗？
真的不知道
打了id and password
成绩马上出现了

看了成绩
眼泪竟然不知不觉地流了下来
对我来说
这次的成绩
和我的目标实在相差太远
是我不够努力吗？
还是我的考试运气不够好？

当时sms告诉俊安及海芬
他们都分别安慰我
可是
看到他们的message
我又忍不住地流下眼泪
是不是要把自己所累积的痛苦一次过发泄出来呢？
还是我害怕在学校被别人问起时会忍不住流泪？

今天的BOM tutorial还给老师complaint了一大堆
一整天都心不在焉
不想和别人说话
也没什么心情听课
刚刚过马路时还差点被车撞
把我的一个朋友吓到了
如果不是他大声喊
我看后果真的不堪设想

曾经一直告诉别人要看开点
明天会更好
前天还这样安慰俊安
原来才知道一直以来都是我自己看不开
我不会知足
我会接受
可是请给我一点时间

对不起

不知不觉
一个星期就这样过去了
回想起几天前
做了一件让我很内疚的事情。。。。。。

仍记得上星期四是stpm成绩放榜的日子
前天，我得其中一位很要好的朋友-俊安
他再msn告诉我说他很害怕，还答应我说拿了成绩一定马上告诉我
星期四
我一直等着俊安的sms
可是到晚上12点
我始终没收到他的sms
当时的我
真得很生气
因为对我而言
答应过我的事情一定要做到
尤其是他是我最要好的朋友
所以就在msn 写了一些东西
他看到后
就马上问我是不是在写他
他一直告诉我说他有寄sms给我
只是他寄去我的旧号码
他还说他拿成绩的时候有想到我
他一直和我道歉
我听后马上去翻找我的旧sim card
原来他没有说谎
他真的寄去我的旧号码
我向他道歉
他却说是他的错
我让他有罪恶感
当时的我
真的充满罪恶感
我恨我自己
连自己最要好的朋友都不相信
没问清楚就定他罪
自己的朋友就已经不多
因为曾经被朋友出卖过的我
增有一段时间不相信友谊
是他和海芬
让我重新相信有真正友谊的存在

还是那一句：对不起
希望我们的友谊可以天长地久
虽然我们大家都走在不同的道路上
已经将近两年没见了
可是
相信我
我们将会是一辈子的好朋友
我们在ns的快乐时光
会永远烙在你我心中！！！

-小学gathering-

最近懒虫上身
已经好久没上来了
现在就来说说新年的状况吧
新年期间
不是看戏上网就是睡觉
简直好像废人一样==
不过
年初二出席了小学gathering
其实之前一直犹豫着要不要出席
因为大家8年没见了
很多都失去联络了
再见面未免会有些陌生
而我
最害怕这种感觉了
可是
最后还是出席了
我们到SeaFarer Restaurant去吃晚餐
刚开始还有点怪怪的感觉
因为毕竟大家那么久没见面
不过后来就还好了
我们大家聊聊彼此的近况
而且还拍了很多照片
让我们彼此都留下了难忘的回忆~
如果有机会
希望还会有这类的gathering la.....

假期咯~

漫长的考试
终于也结束了
终于可以好好的休息了

今天
是我假期的第一天
因为电脑出了些问题
朋友帮我带回家format
没有电脑的日子
真的有点闷
为了不浪费我的假期
决定了独自一人出去
一个人到klcc看戏
old dog是一部蛮搞笑的电影
虽然整间戏院的人寥寥无几
可是还是充满笑声
看完电影后
还不想回家
就以个人毫无目标的走
过后
去了kinokuniya看了一小时的书
然后还去starbuck叫了最爱的iced chocolate
一边看漫画一边听歌
真得很享受

之后
还去pasar seni 和姐姐去吃烧鱼

虽然今天是独自一个人
不过还是很开心
原来一个人也可以很快乐

第一天假期结束了~
希望接下来也会很精彩哦！！！

semester 5 之 第一场仗

星期五
sem 5的第一场战争来临了
前天还因为害怕第二天睡不醒
失眠了
等待九点的到来时
一直祈祷等下的题目不要太难
不要出test report and instruction
进了考场
翻开题目
还好
至少没有我看不懂的东西
唯独那comprehension
太长了
花了我不少时间去了解它
最后
还差点做不完
没办法
essay花太多时间了
考完后
去kantin 1
叫ah mak教我calculus
因为我可以说有一个chapter看不懂
从11点教到四点半
总算知道那个chapter在说什么
可是一大堆的什么integral test,ratio test,geometric test,taylor test
做法差不多相似
可是却有一大堆的laws
还要花时间慢慢消化
今天是cheesen生日
晚上就和他们一起到1U帮他庆生
还ok了
真的很累了
不过
第一场仗打完了
接下来的四场才是重头戏
<
<
<
<
<
第二场仗将会在20/01 星期三开始。。。。。。。
祝福我吧。。。。。。。。。。。。

终于~

终于
我这个semester的coursework终于完成了！！！
今天
终于也成功present了。。。。
老师很喜欢我们的system
assignment打了很好的分数，90/100
我的presentation得到了7/10
也算不错了
我们的assignment report长达200多面
好像一本厚厚的书啊。。。。
等这天等了好久啊！！！
感觉上松了一口气
可是却高兴不起来啦
因为这个assignment大多数都是aaron在做
感觉上自己没帮上什么忙。。。。
English For Science 的long report拿回来了
31/40
很不错哦


其他地不用想
是时候收拾心情
准备考试了
大家加油！！！
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.
Exam Time Table Semester 5

15/01 9am English For Science
20/01 2pm Computer System Engineering
21/01 2pm Calculus 2 and Algebra
25/01 9am Java Programming
26/01 2pm Statistics 2

祝我自己及所有的朋友考试顺利！！！

失望~伤心~无奈 T.T

今天的心情
真的不知道要怎么去形容
我只是知道
我忍得很痛苦
有话不知道要如何说出口
有泪却要强忍着

这都是因为没有好好策划就开始的下场
这都是最后一分钟的下场

连续几天没睡， 就为了它
看电脑看到眼睛都花了，还是为了完成它
原本是5个人一个group
却没有几个在做
带着疲惫的心情， 去solve一大堆的error
原本很快可以完成的
就因为这些error
弄得需要花很长的时间才能够完成。。。。

几天来压力真的超大
心情也很差
一直在担心不能如期完成
但一直说不出我的心声
每次遇到solve不了的error时真的很想哭
可是又不能哭出来

原本预期今天presentation前可以完成
今天早上6点多才睡
3个小时后
aaron告诉我说
我们的program 与database crash了
整个program开不到
当时真的傻了
原来上天真的没有眷顾着我
到了两点
还是赶不完
aaron对我们说一声sorry
因为program是他负责
其实做不完
我们大家都有错
可是心里还是想哭出来的感觉
这种感觉有点像我sem2差点交不出来的airline system一样
很难受，很无奈
到班上看同学presnt
心里有说不出来的失败
为什么别人可以完成
我们却完成不了
告诉mr heng我们的情况
他让我们星期五present
可是，分数将被扣
今天的mr heng变得很严
把全部presenter都问得说不出话来
星期五我们的命运又会怎样？
我不知道
也不敢想

为了这个assignment
skip了lecture and tutorial
最后的成果却是这样

我不恨别人
只恨自己
真的觉得自己很失败。。。超级失败。。。。
心情超级无敌地低落
想诉说却没有对象。。。。。。
伤心~失望~无奈~~ing

2010

本来昨天要写这篇的
因为懒惰
所以拖到今天才写
时间飞逝地过去
2009就这样结束了
真的很快
感觉上才刚开始
就要收拾心情，迎接新的一年了
真的有点不习惯

回想起过去的一年我到底做过些什么
总感觉着2009发生的不愉快的事情比愉快的事情还要多
独自哭泣的日子比开心哈哈笑的日子还多
压力没有方向感地过着生活
长达365天的日子
我长大了吗？
我变了吗？
我令多少人快乐？
我又令多少人伤心呢？
我还是不是原来的自己？
说真的，我不知道，也不是很想知道。。。。

如果有一个机会，能够让我抛开所有的事情
没有烦恼
没有牵挂
没有压力
没有责任
那该有多好？
可是，这一天恐怕都不会到来吧。。。。。
人活着不就为了履行很多很多的责任吗？

悲伤事情不多说
在2009的结束，2010的到来
想要感谢一直以来陪伴在我的身边的朋友们
尤其是我两位最要好的朋友
虽然我们大家都走在不同的道路上
很少联络，甚至没联络
不知道你们是否有把我忘记
但你们仍然在我心中

去年的今天，在sunway等待2009的到来
今年
用了一个特别的方式倒数
谢谢莹贞陪我在msn倒数
让我感觉到
其实我并不孤单
在天台看着烟花
默默许下了愿望
希望愿望真的会成真。。。
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新的一年新的开始
我会抛开所有的不开心的回忆
保留美好的回忆
继续冲刺
祝福我，也祝福你们！！！